Marcelo o Pato viendo el Uruguay vs Mexico???

Tengan cuidado con mis companeros del fut!!
jajaja

BOLILLO RECIBE EL PERDON

de acuerdo a lo establecido en el articulo 15 renglon 2 del reglamento interno el jugador podra ser reincorporado luego de invitarle unas cervezas a todo el plantel.

Por lo tanto el bolillo se comprometio a regresar al equipo, mejorar su actitud y pichar unas cervezas el proximo domingo.

salud boli!! bienvenido de regreso

NO MAS BOLILLO

Josue "El Bolillo" Crespi
PRESENTE

Por medio de la presente se hace constar que la directiva del Club deportivo Vodka Juniors FC, tomo la determinación unanime de
cesarlo del plantel luego de evaluar su rendimiento, y haber faltado al encuentro del dia de ayer en donde el equipo cayo en penales.

La lamentable decisión se tomo en base a los siguientes argumentos:

• Abandono del centro de trabajo: se hace constar que hoy lunes 4 de Julio a las 12 del dia, la directiva sigue sin conocer su paradero
• No haber informado a la directiva sobre su ausencia.
• No haber tomado el taller de control de IRA
• Su poco uso del Fua.

• Ser visitante frecuente del torito luego de ser detenido en reiteradas ocasiones por conducir en estado etílico.

• Su bajo rendimiento futbolistico y su falta de destreza en el area rival.
• Sostener una cercana amistad con Andres Manuel Lopez Obrador.
• Participar en Arrancones en Reforma y en otras actividades de riesgo como lo es ser golpeador del SME.
• Contar con un arsenal mayor al de Hank Rohn en su domicilio.
• Beber en exceso y abusar del clembuterol.
• Contraer pie de Atleta.
• Comprometer la integridad de los demas jugadores al utilizar chacos y estrellas ninja.

FELIZ DIA DEL OSO POLAR

El Domingo 26 de Junio se cancelan los partidos por la celebración del Dia del Oso Polar.

Un Vodka para que celebremos a los Osos Polares!!!

esto es lo nuestro....

1. El jugador ganador deberá siempre dar revancha si el perdedor se la pide. Jugar un solo partido es de “cagón”.

2. Si cada jugador gana un partido, deberá siempre jugarse “el bueno”.

3. Está prohibido atender el celular durante el partido.
Excepciones: La única excepción a la regla es en caso de que quien llama sea la novia del jugador. En dicha situación el jugador tiene permiso para atender y decir, “Estoy jugando al winning”. Si la novia no entiende, ¿qué quiere decir esto?. No vale la pena que siga la relación y el jugador debería finalizarla inmediatamente (siempre y cuando ésto no corte el partido).

4. El jugador que abandona un partido por la mitad no debería jugar nunca más, a menos que haya un acuerdo previo entre todos los jugadores.
a) Si el jugador desertor iba perdiendo en el momento de abandonar, pierde el derecho a jugar al winning por tiempo indeterminado a ser decidido por sus amigos.
b) Si un jugador va perdiendo por goleada (diferencia de 3 -tres- goles o más) y comienza a desvirtuar el partido (haciendo echar gente a propósito, sacando al arquero hasta media cancha, metiendo goles en contra, etc.), el jugador recibe título de “Puto, Mal Perdedor”. El “Puto, Mal Perdedor” pierde el derecho a jugar hasta que sus ahora ex-amigos lo perdonen.
c) Si un jugador va perdiendo por goleada y apaga el winning entra en categoría de “Puto sin Nombre” y podrá recibir insultos, golpes y perderá el derecho a jugar al winning por tiempo indeterminado.

5. Cuando un jugador se está yendo solo hacia el arco contrario, el contrincante puede bajarlo siempre y cuando esté dispuesto a recibir el título de “Anti-Fútbol” o “Sin Códigos”.

6. El árbitro del winning es el que decide.
a) Si cobra un penal ridículo, vale igual.
b) Lo mismo va para penales obvios no cobrados, faltas fantasma, u offsides dudosos.

7. En partidos chivos (partidos empatados o diferencia de solo un gol) no se puede ver la repetición de un tiro libre que no entra, o de un córner, o de ningún tipo.
Excepciones:
a) Que haya terminado en palo o travesaño.
b) Que haya acuerdo entre todos los jugadores de que la jugada es digna de ser vista de nuevo.

8. Si el ganador tuvo más tiros, más tiros al arco y más posesión de pelota, el partido fue un baile y el perdedor se la tiene que bancar.

9. Si un jugador mete gol picándosela al arquero contrincante, tiene derecho a ver la repetición cuantas veces quiera.

10. Si un jugador mete gol de tiro libre tiene derecho a ver la repetición cuantas veces quiera.

11. Si un grupo de amigos se junta a jugar al winning antes de salir y terminan jugando hasta las 6 de la mañana, la noche fue un éxito.

12. Si hay multitap, deberán jugar la misma cantidad de jugadores que controles haya disponibles.
a) Los duelos personales solo están permitidos si los demás jugadores están dispuestos a ceder su turno.

13. El sistema de rotación (ganador queda en cancha o rotación constante) se decidirá antes de que empiece el primer partido.
a) En caso de imponerse el sistema de rotación constante, las reglas deberán ser decididas antes de que empiece el primer partido.
b) En caso de imponerse el sistema de ganador queda en cancha, el jugador ganador solo dejará de jugar cuando él decida. El jugador ganador debe considerar que si juega más de 10 (diez) partidos seguidos, se ganará el odio de todo el resto y por ahí es mejor ceder el control que perder amigos (aunque por ahí no).

14. Si surge una discusión, los jugadores pueden irse a las manos, pero primero deben dejar los controles fuera de la zona de peligro.
a) Bajo ninguna circunstancia se tiraran los controles en momentos de calentura, a menos que quien lance sea el dueño de dicho control.

15. Antes de empezar el partido los jugadores tienen derecho a cambiar la táctica, hacer sustituciones, y hacer otros cambios inútiles (como designar capitán y quien tirara los córner) tomándose el tiempo que quiera.

16. Durante el partido los cambios deberán limitarse a lo indispensable.

17. Sustituciones están justificadas por lesión o cuando un jugador no hace un Carajo. Cambios de estrategia están permitidos solo en situación de baile.
El humor del jugador podrá cambiar con el resultado siempre, esto es natural del winning.

18. Las peleas de winning se terminan cuando termina la jornada de juego, no importa la gravedad de las mismas.

19. Si tu jugador estrella viene con flechita gris, mala leche. Depender de un solo jugador es de amateur.

20. La actualización de los equipos está sujeta a las decisiones del dueño de casa.

21. Si se crean equipos el uso de estos deberá ser anunciado antes de iniciar el partido.
a) El jugador visitante no puede llegar y mover jugadores para mejorar el equipo que usara a menos que el dueño de casa lo permita y sean ventas reales.
b) Enchular jugadores y equipos sin avisar es de “Mega grasa”.
c) Elegir siempre Brasil es de “Traidor maricón asumido”.

22. Las selecciones clásicas solo pueden ser utilizadas contra otras selecciones clásicas.

23. La definición por penales se puede usar si los jugadores lo acuerdan, pero el resultado no significa nada en el mundo real.

24. Pegar los penales abajo al medio es de “Cagón Muerto”. Y atajar un penal que va abajo al medio da derecho de boludeo eterno.

25. Saber pegar tiros libres es una muestra de categoría y divide al ‘que sabe’ del aficionado.
a) Practicar tiros libres en el modo práctica es una muestra de enfermedad.
b) Tiro libre de 26 m. con Beckham es gol.

26. El que se cruza adelante de la tele en pleno partido no entiende la importancia del deporte y no debería jugar hasta que entienda.

27. Gritar un gol y que la pelota no entre garantiza boludeo.

28. Tener el winning original (es decir, no trucho) es de fanático.

29. El jugador deberá anunciar las pausas con al menos 1 (una) jugada de anticipación.
a) Pausar el partido en medio de un contraataque es de “Hijo de Puta”.
b) Apretar pausa cuando un jugador está cargando la barrita en un Tiro libre o córner es de “Gran Hijo de Puta”.

30. Si un jugador va ganando y empieza a hacer tiempo tocándola entre el arquero y los defensores recibe el título de “Garca”.

31. La mujer que juega al winning es la mujer ideal. La mujer que no juega y dice jugar para caerle bien a los pibes merece una cachetada.

Proximo partido Vodka vs Peru 8:30

"HAZ BURGER", nueva campaña de MEMO OCHOA

La nueva campaña de OCHOA

TODO EL PESO DE LA LEY

El secretario general de la FEMEXFUT informo que se aplicara todo el peso de la ley y se hará una minusciosa investigación para aclarar este incidente.

Por su parte Efraín Monje, dueño y representante legal de la taquería "El borrego viudo", afirma que su carne no contiene la substancia denominada "CLEMBUTEROL", pero que si le agregan un quimico toxico en la salsa con la finalidad de eliminar la bacteria de E- Coli. (El quimico usado para esto consta de Cloro y Aguarras)

"Con el uso de esta substancia evitamos que la gente se nos quiebre en el lugar,
lo que les pase despues de salir de aqui es su P..." refirio el empresario proveedor de comida rapida.

E-coli es la peligrosa bacteria que la semana pasada fue la responsable de causar la muerte de 33 personas en Alemania, luego de haber ingerido Chorizo Toluqueño.
 
INFORMACION DE ETE

SE ABRE EXPEDIENTE POR SUPUESTO CASO DE DOPING

El polemico jugador Ulises Villaron nuevamente involucrado en el escandalo, esta vez fue cuestionado por una cadena deportiva ante las declaraciones de su anterior preparador fisico por un supuesto caso de doping. El preparador fisico Ignacio Valdivia refiere que el jugador presentaba sintomas de abuso de Clembuterol. "Se le veia revolucionado y muy a tono, tenia los ojos rojos, y no podia estructurar frases coherentes, sus movimientos eran erraticos y se volvia violento y agresivo inclusive con sus propios compañeros, no por nada le dicen Diablo!" comentó Valdivia.

Al ser cuestionado sobre este asunto su antiguo compañero de equipo el Argentino Tino Carrughi, con el sarcasmo que lo caracteriza, menciono, que no se le haria raro que Ulises consumiera grandes cantidades de "clemBRUTEROL" por la brutalidad de sus acciones.

Ante estas declaraciones Ulises resalto que quizas sea por la substancia que le ponen a la carne de los tacos del "borrego viudo" lugar de dudosa reputacion y carente de certificacion sanitaria. Ulises refiere que desde el 2006 es cliente frecuente de este establecimiento.

De ser confirmadas las acusaciones el jugador podria recibir una sancion de 2 años inhabilitado y una multa aproximada de 3000 salarios minimos.

Esperemos que pronto se aclare esta situacion y que el jugador pueda incorporarse pronto al equipo ya que desde el martes que se dio a conocer la noticia fue separado del plantel.

Comunicación VODKA JUNIORS

ATENTO AVISO

México, Distrito Federal a 3 de junio de 2011
 
Ulises Villarón
PRESENTE
 
Derivado del analisis y estudio realizado a las estadisticas analizadas

por el Comite Deportivo del VodkaJuniors F.C., se tomo la determinación 

de darlo de baja como jugador activo dentro del cuadro deportivo que 

integra este Honorable Club. 

Por lo anterior, se le comunica que a partir de esta fecha, queda usted 

relegado a la categoria de "mascota oficial" lo que en el Derecho Romano 

se conocía como "Capitis Diminutio", con lo que se reduce su aptitud; 

asimismo, deberá guardar una distancia de aproximadamente 200 metros 

del terreno de juego, con la finalidad de evitar el contagio a los 

jugadores de su mala fortuna o suerte. 

Esta desicion se tomo de forma colegiada por los integrantes del 

Comite Deportivo, por lo que no cabe ningún medio de apelación.
 
Cabe señalar, que los numeros no mienten, razon fundada en los 

resultados de facto, analizados por este H. Comite.
 
Le enviamos un Cordial saludo,  reiterandole nuestras 

mas distinguidas consideraciones.
 
ATENTAMENTE
 
H. Comite Deportivo del VodkaJuniors F.C.
 
(Rubricas)
 
 
 
@JRCRESPI                                  

Vodka se escribe con "V" de VICTORIA

Un trabajo de equipo sin individualidades, con balones pasando por toda la cancha.

La conexión entre la defensa y la media correcta, y la media y la delantera muy bien.

Con relevos en la banca, con cambios atinados y con el objetivo claro: CLASIFICAR

En resumen me gustó el equipo y espero que esta mística permanezca, nos falta reducir algunos errores y quizás excesos de confianza, nos falta contundencia al finalizar las jugadas, pero lo cierto es que estamos jugando mejor y equipo se vio muy bien.

Saludos

Johnatan Crespi

estadísticas, los números no mienten....

otra victoria de Vodka que parece encontrar el rumbo en el campeonato ante un rival que no presentó una gran resistencia, aunque no hay que olvidar que equipos de este nivel antes complicaban al equipo de Buitrón
el calor fue un elemento importante y provocó que el ritmo fuera más lento en la segunda etapa, pero en ningún momento la victoria se vio comprometida y los rivales nunca pudieron generar una reacción
un fuerte remate de Pato desde fuera del área abrió el camino y un impecable tiro libre de Owen duplicó diferencias, vino el descuento en un descuido en un tiro de esquina pero no se perdió la calma,
la defensa se mostró firme con un Chuck muy seguro y con excelente salida con pelota al pie y con defensas que se fueron rotando oportunamente y siempre cumplieron con seguridad

nos fuimos al descanso con un gol de Ticho que cumplió con su cuota goleadora, confirmando su liderazgo indiscutible como el hombre que más goles hace por minuto jugado, actualmente está en 0.63.
muchos hablan de Messi en estos momentos y lo posicionan como el mejor jugador del mundo, lo único que les puedo decir es que si Ticho el pasado sábado jugaba los mismos minutos que el argentino en la final de la Champions hubiese convertido 56 goles...!!!!!
contra 1 que hizo Messi..!!!
58 a 1 terminaba ese partido, suponiendo que Ticho le pasaba una pelota a Villa y otra a Pedro para que hicieran un gol
un escándalo...!!!!
saquen sus conclusiones, los números se explican por sí mismos y para mi esta claro quien es el mejor jugador del planeta
no me hablen de bota de oro ni de Cristiano Ronaldo, nuestro delantero es el bota de kriptonita...!!!

en el otro extremo tenemos al Bolillo, el jugador con más ocasiones de gol desperdiciadas por minuto jugado en un partido
el Boli está errando un gol cada 3.5 minutos y para esto tiene un repertorio variado
no se limita a un solo tipo de jugada, no es que todos los balones que le quedan para la zurda y a media altura las vuela, es algo más, va más allá
parece que el experimentado jugador ha rescatado lo peor de Vicente Matias Vuoso, con el Guille Franco, un poco de Vela, un toque del Venado Medina con la selección y un pisca de Bofo
lo mezcla en un cocktel explosivo que lo impulsa a tirar balones fuera de la cancha o lejos de la portería en inmejorables condiciones para marcar
siguiendo la misma analogía de Ticho, con el Boli en el Barcelona la final la perdían -4 a 1

el cronista no se quiere cebar con este jugador y a pesar de que el público pide sangre hay que decir un par de cosas a favor del delantero, sí erró las ocasiones es porque estaba ahí, en el lugar correcto para definir y eso es meritorio, además ha sido solo un partido, en el resto de la campaña el Boli ha hecho goles importantes y siempre ha entregado todo en la cancha
se merece otra oportunidad..??
por supuesto que sí y no tengo dudas que tiene el carácter necesario para dar vuelta este momento adverso

me despido deseándole una pronta mejoría a Owen, nuestro pequeño Cabañas, que se fue bastante dañado a raíz de un fuerte pelotazo en su cabeza
hasta la próxima..!!!

Conecting People

PUNTERO IZQUIERDO de Mario Benedetti

(Montevideanos, 1959)
A Carlos Real de Azúa

VOS SABÉS LAS que se arman en cualquier cancha más allá de Propios. Y si no
acordate del campito del Astral, donde mataron a la vieja Ulpiana. Los años que
estuvo hinchándola desde el alambrado y, la fatalidad, justo esa tarde no pudo
disparar por la uña encarnada. Y si no acordate de aquella canchita de mala
muerte, creo que la del Torricelli, donde le movieron el esqueleto al pobre
Cabeza, un negro de mano armada, puro pamento, que ese día le dio la loca de
escupir cuando ellos pasaban con la bandera. Y si no acordate de los menores de
Cuchilla Grande, que mandaron al nosocomio al back derecho del Catamarca, y
todo porque le había hecho al capitán de ellos la mejor jugada recia de la tarde.
No es que me arrepienta ¿sabés? de estar aquí en el hospital, se lo podés decir
con todas las letras a la barra del Wilson. Pero para jugar más allá de Propios hay
que tenerlas bien puestas. ¿O qué te parece haber ganado aquella final contra el
Corrales, jugando nada menos que nueve contra once? Hace ya dos años y me
parece ver al Pampa, que todavía no había cometido el afane pero lo estaba
germinando, correrse por la punta y escupir el centro, justo a los cuarenta y
cuatro de la segunda etapa, y yo que la veo venir y la coloca tan al ángulo que el
golerito no la pudo ni pellizcar y ahí quedó despatarrado, mandándose la parte
porque los de Progreso le habían echado el ojo. ¿O qué te parece haber
aguantado hasta el final en la cancha del Deportivo Yi, donde ellos tenían el juez,
los línema, y una hinchada piojosa que te escupían hasta en los minutos
adicionales por suspensiones de juego, y eso cuando no entraban al fiel y te
gritaban: "¡Yi! ¡Yi! ¡Yi!" como si estuvieran llorando, pero refregándote de paso el
puño por la trompa? Y uno haciéndose el etcétera porque si no te tapaban. Lo
que yo digo es que así no podemos seguir. O somos amater o somos profesional.
Y si somos profesional que vengan los fasules. Aquí no es el Estadio, con
protección policial y con esos mamitas que se revuelcan en el área sin que nadie
los toque. Aquí si te hacen un penal no te despertás hasta el jueves a más tardar.
Lo que está bien. Pero no podés pretender que te maten y después ni se
acuerden de vos. Yo sé que para todos estuve horrible y no precisa que me
pongas esa cara de Rosigna y Moretti. Pero ni vos ni don Amílcar entienden ni
entenderán nunca lo que pasa. Claro, para ustedes es fácil ver la cosa desde el
alambrado. Pero hay que estar sobre el pastito, allí te olvidás de todo, de las
instrucciones del entrenador y de lo que te paga algún mafioso. Te viene una
cosa de adentro y tenés que llevar la redonda. Lo ves venir al jalva con su carita
de rompehueso y sin embargo no podés dejársela. Tenés que pasarlo, tenés que
pasarlo siempre, como si te estuvieran dirigiendo por control remoto. Si te digo
que yo sabía que esto no iba a resultar, pero don Amílcar que empieza a inflar y
todos los días a buscarme a la fábrica. Que yo era un puntero de condiciones,
que era una lástima que ganara tan poco, y que aunque perdiéramos la final él
me iba a arreglar el pase para el Everton. Ahora vos calculá lo que representa un
pase para el Everton, donde además de don Amílcar, que después de todo no es
más que un cafisho de putas pobres, está nada menos que el doctor Urrutia, que
ése sí es Director de Ente Autónomo y ya colocó en Talleres al entreala de ellos.
Especialmente por la vieja, sabés, otra seguridad, porque en la fábrica ya estoy
viendo que en la próxima huelga me dejan con dos manos atrás y una adelante. Y
era pensando en esto que fui al café Industria a hablar con don Amílcar. Te
aseguro que me habló como un padre, pensando, claro, que yo no iba a aceptar.
A mí me daba risa tanta delicadeza. Que si ganábamos nosotros iba a ascender
un club demasiado díscolo, te juro que dijo díscolo, y eso no convenía a los
sagrados intereses del deporte nacional. Que en cambio el Everton hacía dos
años que ganaba el premio a la corrección deportiva y era justo que ascendiera
otro escalón. En la duda, atenti, pensé para mi entretela. Entonces le dije el
asunto es grave y el coso supo con quién trataba. Me miró que parecía una lupa
y yo le aguanté a pie firme y le repetí que el asunto es grave. Ahí no tuvo más
remedio que reírse y me hizo una bruta guiñada y que era una barbaridad que
una inteligencia como yo trabajase a lo bestia en esa fábrica. Yo pensé te
clavaste la foja y le hice una entradita sobre Urrutia y el Ente Autónomo.
Después, para ponerlo nervioso, le dije que uno también tiene su condición
social. Pero el hombre se dio cuenta que yo estaba blando y desembuchó las
cifras. Graso error. Allí nomás le saqué sesenta. El reglamento era éste: todos
sabían que yo era el hombre‐gol, así que los pases vendrían a mí como un solo
hombre. Yo tenía que eludir a dos o tres y tirar apenas desviado o pegar en la
tierra y mandarme la parte de la bronca. El coso decía que nadie se iba a dar
cuenta que yo corría pa los italianos. Dijo que también iban a tocar a Murias,
porque era un tipo macanudo y no lo tomaba a mal. Le pregunté solapadamente
si también Murias iba a entrar en Talleres y me contestó que no, que ese puesto
era diametralmente mío. Pero después, en la cancha, lo de Murias fue una
vergüenza. El pardo no disimuló ni medio; se tiraba como una mula y siempre lo
dejaban en el suelo. A los veintiocho minutos ya lo habían expulsado porque en
un escrimaye le dio al entreala de ellos un codazo en el hígado. Yo veía de lejos
tirándose de palo a palo al meyado Valverde, que es de esos idiotas que
rechazan muy pitucos cualquier oferta como la gente, y te juro por la vieja que es
un amater de órdago, porque hasta la mujer, que es una milonguita, le mete
cuernos en todo sector. Pero la cosa es que el meyado se rompía y se le tiraba a
los pies nada menos que a Bademian, ese armenio con patada de burro que hace
tres años casi mata de un tiro libre al golero del Cardona. Y pasa que te contagiás
y sentís algo adentro y empezás a eludir y seguís haciendo dribles en la línea del
córner como cualquier mandrake y no puede ser que con dos hombres de menos
(porque al Tito también lo echaron, pero por bruto) nos perdiéramos el ascenso.
Dos o tres veces me la dejé quitar pero ¿sabés? me daba un calor bárbaro
porque el jalva que me marcaba era más malo que tomar agua sudando y los
otros iban a pensar que yo había disminuido mi estándar de juego. Allí el
entrenador me ordenó que jugara atrasado para ayudar a la defensa y yo pensé
que eso me venía al trome porque jugando atrás ya no era el hombre‐gol y no se
notaría tanto si tiraba como la mona. Así y todo me mandé dos boleos que
pasaron arañando el palo y estaba quedando bien con todos. Pero cuando me
corrí y se la pasé al Ñato Silveira para que entrara él y ese tarado me la pasó de
nuevo, a mí que estaba solo, no tuve más remedio que pegar en la tierra porque
si no iba a ser muy bravo no meter el gol. Entonces, mientras yo hacía que me
arreglaba los zapatos, el entrenador me gritó a lo Tittaruffo: “¿Qué tenés en la
cabeza? ¿Moco?” Eso, te juro, me tocó aquí dentro, porque yo no tengo moco y
si no preguntale a don Amílcar, él siempre dijo que soy un puntero inteligente
porque juego con la cabeza levantada. Entonces ya no vi más, se me subió la
calabresa y le quise demostrar al coso ése que cuando quiero sé mover la guinda
y me saqué de encima a cuatro o cinco y cuando estuve solo frente al golero le
mandé un zapatillazo que te lo boliodire y el tipo quedó haciendo sapitos pero
exclusivamente a cuatro patas. Miré hacia el entrenador y lo encontré sonriente
como aviso de Rider y recién entonces me di cuenta que me había enterrado
hasta el ovario Los otros me abrazaban y gritaban: “¡Pa los contras!”, y yo no
quería dirigir la visual hacia donde estaba don Amílcar con el doctor Urrutia o sea
justo en la banderita de mi córner, pero en seguida empezó a llegarme un kilo de
putiadas, en la que reconocí el tono mezzosoprano del delegado y la ronquera
con bitter de mi fuente de recursos. Allí el partido se volvió de trámite intenso
porque entró la hinchada de ellos y le llenaron la cara de dedos a más de cuatro.
A mí no me tocaron porque me reservaban de postre. Después quise recuperar
puntos y pasé a colaborar con la defensa, pero no marcaba a nadie y me pasaban
la globa entre las piernas como a cualquier gilberto. Pero el meyado estaba en su
día y sacaba al córner tiros imposibles. Una vuelta se la chingué con efecto y
todo, y ese bestia la bajó con una sola mano. Miré a don Amílcar y al delegado, a
ver si se daban cuenta que contra el destino no se puede, pero don Amílcar ya no
estaba y el doctor Urrutia seguía moviendo los labios como un bagre. Allí nomás
terminó uno a cero y los muchachos me llevaron en andas porque había hecho el
gol de la victoria y además iba a la cabeza en la tabla de los escores. Los
periodistas escribieron que mi gol, ese magnífico puntillazo, había dado el más
rotundo mentís a los infames rumores circulantes. Yo ni siquiera me di la ducha
porque quería contarle a la vieja que ascendíamos a Intermedia. Así que salí todo
sudado, con la camiseta que era un mar de lágrimas, en dirección al primer
teléfono. Pero allí nomás me agarraron del brazo y por el movado de oro le di la
cana a la bruta manaza de don Amílcar. Te juro que creía que me iba a felicitar
por el triunfo, pero está clavado que esos tipos no saben perderla. Todo el
partido me la paso chingándola y tirando desviado o sea hipotecando mis
prestigios, y eso no vale nada. Después me viene el sarampión y hago un gol de
apuro y eso está mal. Pero ¿y lo otro? Para mí había cumplido con los sesenta
que le había sacado de anticipo, así que me hice el gallito y le pregunté con gran
serenidad y altura si le había hablado al delegado sobre mi puesto en Talleres. El
coso ni mosquió y casi sin mover los labios, porque estábamos entre la gente, me
fue diciendo podrido, mamarracho, tramposo, andá a joder a Gardel, y otros
apelativos que te omito por respeto a la enfermera que me cuida como una
madre. Dimos vuelta una esquina y allí estaba el delegado. Yo como un caballero
le pregunté por la señora, y el tipo, como si nada, me dijo en otro orden la
misma sarta de piropos, adicionando los de pata sucia, maricón y carajito. Yo
pensé la boca se te haga un lago, pero la primera torta me la dio el Piraña,
aparecido de golpe y porrazo, como el ave fénix, y atrás de él reconocí al Gallego
y al Chiche, todos manyaorejas de Urrutia, el cual en ningún momento se ensució
las manos y sólo mordía una boquilla muy pituca, de ésas de contrabando. La
segunda piña me la obsequió el Canilla, pero a partir de la tercera perdí el orden
cronológico y me siguieron dando hasta las calandrias griegas. Cuando quise
hacerme una composición de lugar, ya estaba medio muerto. Ahí me dejaron
hecho una pulpa y con un solo ojo los vi alejarse por la sombra. Dios nos libre y
se los guarde, pensé con cierta amargura y flor de gusto a sangre. Miré a diestro
y siniestro en busca de S.O.S. pero aquello era el desierto de Zárate. Tuve que
arrastrarme más o menos hasta el bar de Seoane, donde el rengo me acomodó
en el camión y me trajo como un solo hombre al hospital. Y aquí me tenés. Te
miro con este ojo, pero voy a ver si puedo abrir el otro. Difícil, dijo Cañete. La
enfermera, que me trata como al rey Farú y que tiene, como ya lo habrás
jalviado, su bruta plataforma electoral, dice que tengo para un semestre. Por
ahora no está mal, porque ella me sube a upa para lavarme ciertas ocasiones y
yo voy disfrutando con vistas al futuro. Pero la cosa va a ser después: el período
de pases ya se acaba. Sintetizando, que estoy colgado. En la fábrica ya le dijeron
a la vieja que ni sueñe que me vayan a esperar. Así que no tendré más remedio
que bajar el cogote y apersonarme con ese chitrulo de Urrutia, a ver si me da el
puesto en Talleres como me habían prometido.
(1954)

Tabla general Grupo B

Con los duelos pendientes, asi esta la tabla del Grupo B